Bancuri | Cinemax Online

:))))))

Profesoara
Profesoara le-a vorbit mult elevilor despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile raspunde:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria spune:
- Da si eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Eu cand mor as vrea ca toti sa zica:
- Priviti! Se misca, se misca!!!

La scoala:))

La ora de Limba Romana, profesoara ii roaga pe elevi sa enunte cateva propozitii in care sa se foloseasca cuvintele "probabil" si "imposibil".
Dupa ce cativa elevi dau exemple ,care de care mai corecte, vine si randul lui Bula. Intr-o zi ,zice Bula, profesoara de desen si-a lasat catalogul pe catedra: "probabil l-a uitat ,imposibil sa-l fi lasat acolo.
- Bravo,Bula , inca o propozitie si-ti indrept media la romana.
- Ieri m-am uitat pe gaura cheii in cancelarie. Profesoara de franceza isi ridica chilotii iar domnul director se incheia la pantaloni . "Probabil s-au regulat, imposibil sa-si fi facut nevoile in cancelarie"

Fantoma:)))

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica.
La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca.
Merg împreuna… discuta deschis, omul spune bancuri, femeia râde…
La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut când eram în viata!

Vamesii:))

Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: "Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”
Ceilalţi protestează: "E prea puţin, mă, ce naiba!?”
Altul: "Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”
Ceilalţi: "E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”
Altul: "Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”
Ceilalţi: "Eeeee,, ce dracu e prea mult, mă…”

Telefonistii:)))

Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Dupa o vreme, pe unul din ei îl taie o nevoie. Se duce într-un tufis, dar, ghinion: îl musca un sarpe de penis. Celalalt se repede pe stîlp, leaga un telefon la linie si cere un doctor.
Cel de pe stîlp:
- Doctore, colegul meu a fost muscat de sarpe, ce sa fac?
Doctorul:
- In trusa medicala în stînga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos: - Ce-a zis, ma?
Cel de pe stîlp:
- A spus ca in trusa medicala in stînga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stîlp:
- Doctore, nu este nici o sticluta!
Doctorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stîlp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stîlp:
- Doctore, nu este nici o alifie !
Doctorul:
... Citeste mai departe >>>

Necaz::))))

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai, nu se vede nimic!
- Daaa??Dar ia urcati pe dulap!

Nevestele:))))

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!

Preotul si politistul

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Neuronul

Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu,
intuneric…Trece altul in viteza, il vede si ii striga:

- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!

Inspectorul si rabinul

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea…
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un “om” sa ne controleze.

« 1 2 3 4 5 6 »