Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.
Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
Bunicul de 80 de ani la telefon,
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă ... Citeste mai departe >>>
La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie: - Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi? - Adevarul este că are gura cam mare!
Un fan oltean, un fan dinamovist si unul stelist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi band o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult, spre norocul lor, in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este olteanul, care dupa ce se gandeste putin zice:
- Legati-mi o perna in spate. I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate suferind si plangand.
Urmatorul este dinamovistul, care zice:
- Legati-mi 2 perne in spate. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ... Citeste mai departe >>>
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste… Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!
O sotie cu amantul în pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavînd unde sa-l ascunda pe amant, îl da cu ulei de copii pe tot corpul, îl pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat în sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei în casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, îsi vad de treaba amîndoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, manînca, apoi vine cu un sandwich în mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si manînca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu sifon.
Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai făcut ? Și ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi ea îmi povesteşte totul !
Românul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecina, o fac curvă şi ea începe:
- “Eu curvă? dar nevastă-ta care şi-o trage cu ... ce e?
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule. Il ... Citeste mai departe >>>
Hitler statea pe marginea unei prapastii de langa lagarul de la Auswitz. Langa el o gramada de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul stang asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler !
- Heil ! Ce s-a-ntamplat ?
- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
« 1 2 3 4 5 6 »
Crează-ți un cont nou-nouț
Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0
Aboneazate pe site
Abonaţi-vă prin email !
Recomandari filme 2017
Ultimele Seriale Adaugate

vezi online Game Of Thrones Sezonul 6 The Winds of Winter

vezi online Game Of Thrones Sezonul 6 Battle of the Bastards

vezi online Game Of Thrones Sezonul 6 No One

vezi online Game Of Thrones Sezonul 6 The Broken Man
Seriale Noi
Meniu de navigare
Meniu de navigare
Caută și sigur vei găsi !


Informatii
Cele mai vizionate filme






Abonaţi-vă prin email !
Ultimele episoade adăugate !

vezi online Game Of Thrones Sezonul 6 The Winds of Winter

vezi online Game Of Thrones Sezonul 6 Battle of the Bastards

vezi online Game Of Thrones Sezonul 6 No One

vezi online Game Of Thrones Sezonul 6 The Broken Man
Partenerii nostri !
Page Ranking Tool Free BackLink SEO Romania


Total online: 1
Vizitatori: 1
Utilizatori: 0

In curand la Cinemax


NOUTATI 2017
Parteneri
Statistici T5